小轩窗，谁在梳妆？
    谁的歌声荡漾？谁将眼泪轻轻合上？
    清晨的风里有了雨水的味道
    潮湿的味道。
    尽管街道依然是干燥的，灰尘依旧弥漫
    但那种潮湿却从四面八方渗透过来
    在我的呼吸里，在低垂的槐树枝上。
    我的小轩窗紧闭着
    厚厚的窗帘遮住了晨光
    三盆小花静静的摆放在那里
    想念正从窗台上蔓延
    爬过暖气片，爬过地板
    从我的黑色的椅子上过来
    扯疼我的眼睛。
      

    三年前我看过一篇小说--《隐忍的生活》，作者没任何名气，文采也很一般，只是在一个小小的网络论坛上发表了，内容是关于在这个社会上隐忍存在着，悲伤、绝望，却不敢死，不敢反抗的一个小伙子的生活描述，当时我大二，我正年少，我在别的孩子们睡懒觉的时候去户外店工作，整天傻傻的觉得自己很独立，自己不用去为未来太过担心了！
    整个大学生活我都以这样的心态度过了，当时看到这篇小说的时候，我不能完全体会那种隐忍的可怕，反而觉得这个男主人公很憋屈，很没出息！那时我有着冲天的怒火，我可以因为一点点小事情和螳螂丧彪去惨烈的打别人，可以一不高兴就辞职，就换工作，那时候也许是幸运，也许是我所在的岗位它在这个社会实在太过渺小，所以，我并没有觉得，反抗和对立需要付出凄凉代价的！
    后来，我的第一份正式的工作告诉我一个道理：阎王好惹，小鬼难缠！我可以跟一个公司的总领导激烈的争论，却不能与主管领导有任何不同意见，当然，这是我出来后才想明白的道理。这个工作的失利，让我当时的女孩第一次离开了我 ，她觉得，我的性格，我的倔强，早晚会害了我，会让她跟着我没安全感。我在眼泪和耻辱里记住了这个教训，在后来的工作里，我慢慢的学着去了解我的直属上司，我想着这个不大的上司却直接影响着我的一切！
   第二份工作在我和主管上司的紧密配合下，做的异常顺畅，这种顺畅让我开始怀疑我的第一个教训，我觉得，只有黑暗的剥削，才有残酷的监工！我怀疑企业里真实存在的阶级！我觉得大家都是兄弟姐妹。于是有什么说什么，像个嫉恶如仇的侠客，替人打抱不平，后来他们悄悄告诉我，都在利用你的正直，用你的口去说别人的怨言，让你去得罪更高领导！这个道理是我的直属上司告诉我的，他也许是觉得我和他多少有一些友情存在，他觉得我对他的工作很有帮助！
    我终于以一个侠客或者说是刺客的身份站立在最高领导面前，我离开后，那些怨言们随之销声匿迹了，转而歌舞生平！那里的人们，开始隐忍！
    “他们一直都在隐忍，你的出现让他们觉得有人做了出头鸟，他们以隐忍者最卑劣的方式利用了你！”
    傻子之所以是傻子，就是因为他总要吃一堑长一智！这些职场智慧我无法从冥想中得来，我傻傻的亲身体验了，在经过两次失败后，我发觉我已经隐忍了！
    进入现在的工作岗位已经有半年多时间了，从第一天进来开始当推广活动的搬运工，到昨天运动会的搬运工，我在这里，从事着从文秘到搬运工的大跨度工作！我既能写方案，写新闻稿，还能做一些产品规划，更能脏兮兮的去搬东西！我对每个人微笑，包括自己不喜欢的，我接受每个人的排斥，包括自己认为是兄弟的！
   一开始我觉得大家都对我很好，后来我觉得我也要对大家好，结果，在近半年的被为难生涯中，我发现其实很多人都排斥我。他们觉得我总是答应说“嗯！”是因为我内心觉得自己不配有现在的岗位，自己是卑微的，所以，我给每个人的微笑，让他们觉得我好欺负，我乐于助人的做法，让他们慢慢以为那些都是我应该做的。
    我和我最亲近的兄弟，我且认为他是真诚做我的朋友的吧，说起这些，感觉自己很没出息，他列举了很多事情，告诉我：隐忍吧，兄弟，狗日的社会早就了很多奇怪的心理，很多人其实自身很卑微，但需要找到一个装模作样的机会，所以，你的微笑给了他们这个机会。
   不能再拍案而起了，我需要隐忍，我的亲人们说我是未来，是梦想；我的女孩说我是她心中的神，我永远是坚强的，是有能力，有才华的；我的弟弟妹妹们觉得我永远是有主张的，值得依靠的。我不能击碎这些脆弱，我曾怀着一颗激动的心走进这里，我工作笔记的第一页上写着：“坚持学习、恭谦平和、不骄不躁、不争不取”，我不能违背了自己的誓言。
    《隐忍的生活》是篇不错的作品，它真实的告诉我，像我一样隐忍着的人，占据了整个社会绝大多数，他们在各个岗位，各个单位，每天隐忍着，这种隐忍早就了更多的小人们嚣张，但也有很多隐忍者，从别的隐忍哪里找到了平衡和假想中的“地位”！也做了跳梁小丑！
    也许隐忍们最终会有不隐忍的那天，也许将在隐忍中灭亡，如鲁迅所说：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！经济危机容不得你爆发，你会被饿死，那么和我一样的隐忍们，让我们开始为自己掘好坟墓，时刻准备埋葬自己！安息吧，因为那些小丑们，其实也是更悲凉的隐忍。
   

    我穿了西服，整理了头发，刮干净了脸上的胡茬，尽管天气阴霾，有些雨雪。
    24岁整的生日，凌晨来临的时候刚好熟睡过去，我的小蕊也熟睡了，没能等到整点的时候跟我说第一声：“生日快乐！”
    我早已习惯了周六独自加班，但是今天我是的生日，心里多少有些难过，尤其当领导安排了许多工作后。
    珊珊说：彼此伤害过的人，就不要再联络了，所以她拉我进了黑名单，该删除的全部删除了，我有些遗憾，因为我本想跟她说句“生日快乐！”
    小蕊经常问我：你从心底里想着她，对不对？你只是从来不提，但我知道你想着她！我不知道怎么回答，我想可能仅仅是存在于记忆里吧，至于想念，早就没有必要了。
    大学期间的几个生日总有许多人和我喝酒，和珊珊在一起后，生日过的简单多了，那时候总是没钱，而且我们的生日相连很紧，都是一起过的，拍拍照片，弹弹吉他，吃点小零食，说些自己以为永不变更的誓言，也就这么过了！大后天便是她的生日了，我写在这里，或许能传到她哪里：珊珊，生日快乐！
    几天前我不知道今天要加班，我和小蕊商议去我小时候生活的小山村去看看，看看那寻常巷陌，斜阳草树，或许深秋，有许多寒鸦在古老的破庙上翻腾。这是我想过的最为原始的生日。走走那些山路，在我曾摔下去的山崖边静坐一会，我想念童年时和我“共生死”的兄弟们，抹着鼻涕掏鸟窝、木棍木片的刀光剑影、破衣服和竹席编就的甲胄……
    小巷子，大院子，红砖墙，小厢房。它们或许会记得我怎样长大，怎样变坏，比如：红墙看着我由仰望它到翻越它，身上或许还有我刻画的伤痕。
    望中犹记，多叫人心颤的一句话！
    我就这么成为大人，童年、少年、青春岁月，都不在了！
    好在我有小蕊，她从今后将收集我由青涩到成熟，由成熟到衰老的一切过往，无论如何，我再也不想跟她上演“从你侬我侬的不舍，到你懂我懂的沉默”。
    生日快乐，小新！

    《见与不见》

　　你见，或者不见我

　　我就在那里

　　不悲不喜

　　你念，或者不念我

　　情就在那里

　　不来不去

　　你爱，或者不爱我

　　爱就在那里

　　不增不减

　　你跟，或者不跟我

　　我的手就在你手里

　　不舍不弃

　　来我的怀里

　　或者

　　让我住进你的心里

　　默然　相爱

　　寂静　欢喜

    六世达赖--仓央嘉错，25岁即逝，作为当时西藏最高统治者，在纷乱复杂的政治环境里，他未能把持住全局，也许是个失败的政治家，但是作为通晓经论，才学盖世的达赖活佛，他的宗教贡献却又很大。
    今天，我摘录300年前他写的一首情诗，这首诗以一种佛陀的慈悲和宽容，将人世间的爱情，上升到了一种极高的境界，我们常责怪周围人不懂爱，那么，有几个晓得，爱，就是要忘记自己，宽容一切呢？
    告诉自己，用佛的慈悲，去对待自己深爱的人，心中有爱，才能成佛。