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| 熟悉的痛 |
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昨晚我居然梦见了桃子，梦见他和他的四月乐队在一个破败的工厂仓库演出，嘈杂的音乐声，混乱的人群，有眼睛里流着血哭的，也有一盏晃来晃去的路灯和橘黄色的灯光。
这应该是个噩梦，因为那些在为桃子欢呼的人群都那么模糊不堪，都似乎是不存在实体的游魂。梦里我也在观众群里，我张望着桃子在那里演出，他的弦是乱的，我看见他没有插电，旁边螳螂在揪扯他的蓝色衬衫……我想让他唱我写的歌，我想让他唱那首《无题》让他唱我的《见证》，我还想让他把我拉到舞台中间，因为他说他喜欢看我弹唱《故乡》时的样子。
我喊的他听不见，螳螂还在嬉笑着撕扯，周围的“人群”让我感到害怕和愤怒，我使劲的想推开这一切，却被越来越严重的拥挤和压抑淹没。
就在焦急和失落中醒来了，外面阳光开始透过我的窗户，我坐起来喝了一口茶，心口涌上一阵熟悉的疼痛。
这个梦把我拉回那个城市，那个阁楼，外面是无尽的炎热和沉闷，小房子里是满地的啤酒瓶，光线昏暗，白天也需要开着灯，桃子正在很入迷的看着我站在桌子上用夸张的姿态在弹我蹩脚的吉他。
西安的夏天很闷热，那个时候我正在接触和沉迷许巍和小欣，我爱那首《故乡》，我爱吉他，因为小欣喜欢。我觉得她喜欢的就是对的，直到我自己完全抛开她的影响每天坚持着听许巍，唱许巍的时候，我还是感谢她给我的刺激。
对小欣的迷恋让我开始沉浸在一种无边的忧伤里，以至于这种阴郁渗透到了我的骨头里，开始有了那么多零零散散的文字，那么多手写的、键盘敲的让人想到死亡和雨水的诗词，有了我的吉他生涯。她在我正开始塑造人生性格的时候，给我印上了一份与众不同的烙印，让我即使站在喧闹的人群里，也能一眼看出我的落寞和静寂。
“你灿烂的笑着，我的忧伤，瞬时间烟灭灰飞……”
“在悠长的岁月里，你让我感受这世界的疼痛和悲伤……”
“你是记忆中最美的春天，是我难以再回去的昨天！”
……
那时候我用她也迷恋的这些歌词来一句句实践着我内心中幻想的所谓“爱情”，我以为这就是爱，我以为她太残忍，太高高再上，让我一直仰视，我以为她是春天，是阳光，是一望无际的草原，是漫天流动的云彩，我觉得她那么遥不可及却又时时刺痛我。
所以桃子能有幸听到我这个半音盲开始自己写歌，开始用一种他喜欢的落寞神情来弹吉他唱歌。我们卖唱时的一张照片，是橘黄色的背景，是西安南门城门洞，我唱的时候眼睛望着小欣在的方向，所以有了一副让桃子觉得很欣赏的表情。
呵呵，这些现在想来是多么的可笑，我跟螳螂说我不敢回忆过去，因为我会嫌弃那个时间段里的我。他说他觉得那时候的我最好，那时候的小新简直是个传奇。后来我问桃子，你喜欢那时候的我么？他说超喜欢，他给我传了一首歌，是他和他的乐队录制的，我好奇的打开来听，居然就是那首我写的《无题》！
桃子在西安是闷热里只呆了一周，我们喝酒聊天，他从我这里学会了吉他，他做了我人生第一首歌的第一个听众，就在我们的阁楼里，我唱完后他问我叫什么题目，我说没题目，就这样唱吧，你喜欢，我喜欢，就可以了啊！
我搜集出很多的让我眼眶湿过的歌词给他看，我有个洁白的本子，上面是我写的那些年轻的死亡游丝，桃子说以后做乐队，就用我的词，这让我一直以来觉得骄傲。我们很多人，包括几个女孩一起，在西高新的大草坪上，顶着午后的阳光一起弹唱，我第一次用雪糕把做的变调夹尝试到高音区的美妙。我教会了桃子许巍的《时光》，这是一首正在的让人听了能立刻浸出眼泪的歌。我唱完后我们仰天躺着，蝴蝶们在草丛里追逐，太阳将我的帆布鞋晒的很烫。
我心里涌上一阵从未有过的伤痛，我开始怀疑我的爱情，怀疑我的理想，怀疑我存活在这个空间里的意义。谁会是我这辈子在人来人往的大街上突然想起，突然感到心口被撕裂的疼痛的人呢？谁是我最美的春天，最美的昨天？小欣显然不是，她都不知道该怎么给我一丝活着的勇气，她只让我感到自卑和阴暗。
我和我的兄弟们商议这个有点荒唐的话题，他们的答案千奇百怪，或许还有人说自己最美的昨天就是今天在身边的女孩！我和桃子想法一致，我说我们内心都是荒凉的，看似装满了东西，其实却一片荒芜，我们没有让我们沉醉的温暖，也没有切实的幸福，所以我们不会再体会到那种悲伤了。
“幸福如此遥远，我无法看见……”
“我只有两天，我从来没有把握，一天用来希望，一天用来绝望！”
他回到济南后，传说每天十多个小时的练琴，最长的一次，是练了14个小时！听到这个消息的时候我正在给我的吉他调弦，大飞坐在我们爬满爬山虎的房子的窗口，他也在调弦，突然就说：桃子真他妈不是人，练14个小时，日，老子这辈子都不敢想！我听完就觉得自己的虚伪和无能，从那天开始，我就觉得我再怎么练，在怎么喜欢，我也无法超越他，无法达到他对摇滚，对吉他的热爱程度。
已经有4年了吧，我亲爱的桃子兄弟和他的四月乐队为济南的大学生们送上了无数次精彩的演出，他的吉他技术现在应该出神入化了吧？他的身体应该好多了吧，毕竟玩摇滚需要身体和意志一样坚强。
这四年里我经历了一场失败的恋爱，差一点，我就早早的结婚了，当然这是我的错觉，我爱着的女孩走了，这个我认为最懂我的人，还是离开我了！我放下吉他，我放下那些理想，同时也逃避了那种疼痛。很长的时间里我庸俗的让我自己感到讨厌。我开始学着虚伪而残忍的在社会上生存，每次听到许巍的歌，每到夏天喝酒的时候，每次抱起吉他唱自己的歌的时候，心里更加荒凉了，我想告诉桃子，我现在连个该想念的人都没有了！
“我思念的城市已是黄昏……风路过的时候，没能吹走，你那沉重的忧伤。你的忧伤，像我的绝望，那样漫长！”
今天上线后我没找到桃子，我给他留了一句话，我希望他能看到：我梦见你了，我又感觉到西安那个闷热的夏天了，那个忧伤的少年，那种挥之不去却又荒唐可笑的疼痛！
我已经不写歌了，我已经不再说自己会吉他了。我不能如我的偶像那样，开始安静的听松涛阵阵，像风一样自由。我听到他的新歌，很多歌词已经与我没有了共鸣，只有《爱》里面有两句很好的词：每当我感觉到你，就听到有花开放的声音。这是我很久以来听到的最美的歌词了，希望你有机会听听。
“听不到你的歌声，只有风声在响，看不到你的身影，今昔梦在何方？无所谓什么坚强，无所谓什么悲伤，我从来都是这样，没有方向”----《水妖》
我有些语无伦次，我所谓的熟悉的疼痛，仅仅是我少年时代的迷茫和荒芜。
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